Depois de vários dias distante, estou de volta.

Consegui uma grande vitória em minha vida: realizei o sonho de conhecer a Europa.

Foram 10 dias memoráveis.

Depois conto maiores detalhes!

Há momentos na vida que não se encontra nenhum assunto pra falar.
Simplesmente observa o mundo.

Não a necessidade de concluir nada sobre ele.

Estou nesta fase: observando.

Não faço a mínima idéia em que conclusão irei chegar.
E também, não faço questão de concluir.

Acomodada?
Pode ser...

Mas acho que esta tal "alienação" faz bem a mente.
Deixa de ser crítica, apenas contempla o universo.
Como já fazem as pessoas mais simples, com pouca instrução.
Vivem um dia após o outro, usufruindo o tempo da melhor maneira possível.

Assim aprendemos a dar valor a coisa menores, e não menos belas, como uma brisa que bate no rosto, um raio de sol que esta o corpo, uma joaninha que passeia sobre as folhas...
Tudo tão lindo! Tudo tão mágico!

A ordem agora é viver.
Apenas isso: viver!
Não se preocupar em tirar algo da vida, mas apenas curtí-la.

Quem sabe esta é a chave da felicidade?
(Epa!!! 
No final das contas, estou levantando hipótese e concluindo algo...
Uma mente inquieta não tem jeito mesmo... )

Não errei o título. Apenas aproveitei o nome do filme "A morte lhe cai bem" e substitui "morte" por "solidão".

Estou sozinha! Não vivo só: tenho família e amigos.
Apenas não estou me relacionando afetivamente com ninguém.

E já faz mais de um ano que isto está acontecendo (apesar que o "caso" que tive a um ano foi rápido com uma chuva de verão).

Todos deviam passar por momentos de solidão.

Aprendi muito com esta "solidão".
A sociedade me intitula como solteirona, e chego a uma conclusão: sou solteirona, sim!
E estou com muito orgulho deste "estado civil"!
Foi sendo solteirona que aprendi a conviver comigo mesma, ver o que gosto ou não em mim.
Resumindo: aprendi a me amar mais.

E estou gostando muito de estar só.
Não preciso me preocupar no que a outra pessoa quer fazer ou está pensando.
Nem sou obrigada a fazer programas só pra agradar a pessoa amada.

Dizem que amar é compartilhar.
Puxa: ando egoísta pra caramba!

Não tenho mais vontade de dividir o meu tempo.
Se isso é bom, não sei!
Só o tempo dirá...

Mas hoje, a solidão está me caindo muito bem!

Um amigo pediu pra escrever sobre a minha visão sobre decepção .

Não tive sempre esta visão. Já culpei muito os outros pelo meu sofrimento.

Mas a vida, as reflexões, as leituras acabaram me mostrando outro caminho... outra perspectiva!

Sempre falo essas palavras às pessoas que me procuram pra falar de suas mágoas e tristezas...

É mais ou menos assim:

Um dos maiores problemas do ser humano é criar expectativa sobre as atitudes de outras pessoas.
Cada pessoa é diferente, e nunca será o que desejamos, pois a pessoa que desejamos não existe.
Só existe na nossa mente, na nossa vontade.
No fundo não estamos decepcionados com a atitude da pessoa,  mas sim do que "esperávamos" da pessoa.

Sendo assim, aquele termo "estou magoado(a) com fulano" é errado!
O certo seria: estou magoado comigo.

O dia que aprendermos a não criar fantasias referente aos outros, sofreremos menos, decepcionaremos menos...
Se uma pessoa agiu ou omitiu, é porque devia ter as razões dela.
Não podemos julgá-la.

O jeito é seguir em frente... E ver o q aprendeu com tudo isso!

É... Tem certos momentos da vida que tem que parar em alguma estação pra certificar se aquele é mesmo o trem da vida que quer seguir.
Assim estou eu: querendo parar em alguma estação.

Mas não quero pegar outro trem. Quero parar no local, e me curtir... dar um tempo pra cabeça ,sem se preocupar pra onde todos estão indo.

Ser uma "garota de programa" está acabando com minha saúde.
Programação de sistemas exige muita lógica, concentração, e a busca infinita da perfeição. Um erro é praticamente imperdoável. Você se vigia, os outros lhe vigiam, ...  Seria um campo de concentração???
Pode ser...

Mas não tenho mais fôlego e saúde pra isso. Desde 93 trabalho de programadora de sistemas, e em todo este período, sempre estive doente : depressão.
E agora pra piorar, hipertireoidismo. A endocronologista disse que é causada pela génetica ou "stress".  Genética não é, pois ninguém da minha família tem este problema... Sobrou o stress.
Do meu salário, R$ 200,00 são destinados apenas aos remédios...
Puxa!!! É quase um salário mínimo (não sei se eu quem gasto muito, ou salário mínimo que é pouco, ou... os dois).
Se eu continuar nesta vida, não chegarei aos 50 anos de idade.

Tenho muito a fazer, conhecer do mundo por exemplo (meu maior sonho).

Está na hora de escolher outro caminho. Evidentemente pararei um pouco, pra resolver estas "coisitas" da saúde.
Mas depois, pegarei outro trem, e seguirei a vida... Coragem eu tenho...

E como diz a mensagem que um amigo me mandou hoje : "Quem decide pode errar. Quem não decide já errou."

São tantas as coisas que acontecem, que me faz parar pra pensar...
E as pessoas, tão atarefadas no cotidiano, não tem paciência pra me ouvir (ou me acham louca, claro!)
Ao invés de pagar um analista, quem sabe este espaço irá suprir esta minha necessidade de botar a boca no mundo.